Lokoresat
Buon giorno. Grazie per la vostra visita e ridere con lei un attacco di cuore di risate.
Bene, prima di ogni live 1 F
Che Hitler è morto? Bolletta del gas.
Un bambino di 9 anni, torna a casa prima del previsto per essere completato prima classe. Una volta entrati, si vede la madre con un uomo che non conosce nudi a letto, e rendersi conto che non sono a conoscenza della loro presenza è nascosta nel ripostiglio per vedere quello che fanno. In questo che il marito della donna anche ore prima, e la donna diventa in fretta al suo amante nel ripostiglio anche, senza rendersi conto che suo figlio era dentro. Il bambino ha detto, "Questo buio qui." L'uomo ha risposto sorpreso, "Sì, sì". Bambino: "Io ho una partita di calcio." Uomo: "Oh, molto bene." Bambino: "Vuoi comprare?" Uomo: "No, grazie". Bambino: "Mio padre è là fuori". Uomo: "Va bene, vorrei chiedere di più?" Bambino: "$ 500" L'uomo: "Un po 'costoso, ma d'accordo." A poche settimane dopo la stessa cosa succede di nuovo, e il figlio e l'amante sono ancora nascosti nel ripostiglio. Bambino: "Questo qui molto scuro". Uomo: "Sì, che è". Bambino: "Io ho alcuni portiere guanti." L'amante, ricordando l'ultima volta che è venuto, ha chiesto: "Come a chiedere per loro?" Bambino: "$ 500" Uomo: "OK". Pochi giorni dopo, il padre dice il ragazzo, "Prendi il tuo guanto e la palla deportero, e siamo stati un po 'di tempo per giocare". Il ragazzo ha risposto, "Non posso, ho venduto". Il padre chiede: "Qual è il prezzo?" Bambino: "Euro 1000" Il padre rispose: "E 'terribile per approfittare di un amico ... Questo prezzo è gonfiato da due cose ... Oggi stiamo andando in chiesa per voi a confessare". Insieme, essi vanno in chiesa, e una volta lì, il padre mette il bambino nel confessionale. Bambino: "Questo qui molto scuro". Il sacerdote risponde, "Non avviare nuovamente che merda."
2 ragazzi entrano in classe e l'insegnante dice uno di questi studenti, è troppo tardi, perché? Mi è stato di sognare di viaggiare in giro, ho incontrato tanti paesi, e mi sono svegliato un po 'in ritardo. E voi, studenti? Sono andata per l'aeroporto di incontrarlo!
Inserire un nuovo insegnante e il corso è: Ciao, il mio nome è Long. Juancito dice: Non importa, abbiamo tempo.
Un giorno, in futuro, George W. Bush muore di un attacco di cuore e subito dopo per l'inferno in cui il diavolo è in attesa. In realtà, non so cosa fare con lei mi ha detto il diavolo, siete sulla mia lista, ma non ho posto per voi e come vi è stato tanto male devi stare qui, così facciamo il seguente: Ci sono alcune persone che qui non erano così male come te, avrò modo di far andare a qualcuno e il soggiorno nel luogo. Inoltre, mi darà la possibilità di scegliere tra tre celle. Bush, che ancora non ha avuto altra scelta, ha accettato. Allora il diavolo ha aperto la prima cella. Ci è stato Richard Nixon in una grande piscina. Tutto ciò che ha fatto è stato il tuffo in acqua e fuori. Questo è stato il suo destino in un inferno. No, il pensiero di Bush, "non mi piace questo, io non sono un buon nuotatore e non posso che fare tutti i giorni. Il diavolo ha aperto la seconda cella, e non vi è stato José María Aznar. Tutti i santi giorni mordere una montagna con un martello di pietra. No, il pensiero di Bush, non posso tagliare rocce per tutto il giorno, perché ho problemi con la sua spalla. Il diavolo ha aperto la terza cella, e qui è Hussein, comodamente sdraiato sul pavimento, le mani dietro di testa, le gambe aperte e fumándose un lungo sigaro cubano. Accovacciato su di lui è stata Monica Lewinsky, facendo ciò che può fare di meglio ... Bush ha visto la scena con incredulità vivace e gridò: - voglio stare qui! Allora il diavolo sorrise maliziosamente ... ... e gridò: - ¡¡Monica, il ricambio è qui!
Due tipi di entrare in un ascensore e uno dice all'altro: - Che piano?. Rispose l'altro: "Il mio PIE idiota.
Qual è il nero, bianco e rosso girare?. Un pinguino caduta dalle scale.
Un francese ha voluto andare ad un safari e assunto una guida e se ne andò per il messicano safari. Essere nel mezzo della giungla è una tigre, messicani e francesi che ha urlato: Esperra, esperra! Il messicano ha risposto: No, il diritto cagna, tigre!
Lo spagnolo è un cinese e uno dice: Ciao! E il cinese ha detto: 12:30.
A scuola, l'insegnante spiega, Luis vedere, come si immagina la scuola ideale? Chiudi, insegnante!
Voi sapete che mio fratello sella a una bici da quattro anni? Mmm, si deve essere lontano.
Il sergente ordine: Fuoco discrezione, è morto crivellato e discrezione.
Il giudice la testimonianza domande: - si pratica la prostituzione? - Nessun giudice ... pratica molto tempo fa, oggi esercitate.
Un cieco chiede uno zoppo: How are you doing? E lo zoppo risposto: Beh, si vede.
Un gringo è una ragazza di nome Wendy ed è stato bene in amore e, pertanto, ha deciso di tatuaggio sul suo pene in nome della sua ragazza. Quando il pene è stata calma, WY ed è stato solo quando sono stato molto felice, si è Wendy. Il gringo è stato in vacanza in Giamaica. Ha avuto un bagno quando era urinare e ha avuto un grande e nero giamaicano. Gringo visto in WY detto anche il suo pene e poi gli ha chiesto: - Ehi, la tua ragazza è anche chiamato WENDY? A quale egli ha risposto che il nero NO. Gringo disse: - Si dice anche che la mia è grande come WY, spiega Wendy. Il nero ha risposto: - Il mio è grande quando dice BENVENUTO IN GIAMAICA, GRAZIE PER LA VISITA E Have a nice day.
Bambini sparare un obiettivo! Ed egli è morto per overdose di un gol
Che cosa ha fatto l'anello dito andalusia? se mi tocchi piangere.
Quattro amici si sono incontrati ad una festa dopo 30 anni senza. Dopo aver scattato qualche drink, uno di loro va al bagno. Coloro che hanno iniziato a parlare dei loro figli. Il primo disse: - Mio figlio è il mio orgoglio. Ha iniziato a lavorare come assistente in una società. Studi di una laurea in Business Administration, è stato promosso a direttore della società, e oggi è il presidente. Si è così ricca, così ricca, che il compleanno del suo migliore amico gli ha dato una Mercedes Kompressor. Il secondo dice: - Beh, facciamo barbara! Ma mio figlio è anche un grande orgoglio per me. Ha iniziato a lavorare come venditore di biglietti. Ha studiato per un pilota commerciale. Stava lavorando a una grande compagnia aerea. È venuto un partner in azienda, e oggi possiede la maggior parte. Si è così ricca, che il compleanno del suo migliore amico gli ha dato un Boeing 737. Il terzo disse: - Congratulazioni! Ma mio figlio è anche molto ricco. Ha studiato ingegneria. Ha aperto una società di costruzioni ed è stata così buona che è diventato un milionario. Egli ha anche lui qualcosa al tuo migliore amico. Ha costruito una casa di 1000 m2 in particolare per lui. Tutti e tre si congratula con l'altro. L'amico che era andato al bagno, è venuto e ha chiesto: - Che cosa c'è di che si sono così felice? - Stiamo parlando di noi sente l'orgoglio per i nostri figli. E che cosa fare il vostro? - Mio figlio è gay e gli fa nota la sua vita come STRIPPED ballare in un locale notturno l'atmosfera. Gli amici detto - Che orrore! ¡¡Che delusione si deve sentire! Ed egli disse: - Non è una fortuna! Il suo compleanno è stato l'altro giorno ed è stata una casa di 1000 m2, un Boeing 737 e una Mercedes Kompressor dono dei suoi tre fidanzati!
Due drunks sono stati gettati in mezzo alla strada. Si trattava di un poliziotto e che è uno metiéndole dito nel culo agli altri. - Beh, sono fare? Perché mettere il dito nel culo al suo amico? - Sto cercando di vomitare. - Sì, certo! Ma questo non sta per arrivare. - Ah ... no ... aspettare fino a quando non si target il dito in bocca ...
Dopo il decollo si sente la voce del capitano del piano attraverso gli altoparlanti: - Signori passeggeri detto il capitano, può già unbuckled cintura, in questo momento ci sono oltre l'Atlantico ad un'altitudine di 30.000 piedi e raggiungere New York in circa 4 ora, godetevi il vostro volo ... Si arriva a parlare con il pilota, senza rendersi conto che il microfono è stato lasciato aperto - ora collegato al pilota automatico, non credo che quello che mi piace per un caffè e un bel pompino. La hostess si sente correre verso l'abitacolo per avvertire che l'intera udienza, e un passeggero urla: - Signorina ... dimentica di portare il caffè!
Una donna apre la sua porta e trovare un uomo in piedi di fronte a lei chiede: - Sei è la vagina? La donna è sconvolta chiudere le porte in faccia. La mattina successiva, lo stesso uomo e fa di nuovo la stessa domanda: - Lei è la vagina? Lei chiude la porta in faccia il suo nuovo. Al momento si raggiunge il marito, racconta ciò che sta accadendo negli ultimi due giorni. Il marito dice alla moglie con una voce e amorevole condecendiente - sweetie, non ho per il lavoro di domani, quindi se avisame che l'uomo nuovo. La mattina dopo, di nuovo di toccare la porta ed entrambi sono aperti, ma il marito arrestato e sussurrò a sua moglie: - l'amore, voglio nascondere dietro la porta ad ascoltare ciò che lei dice e se è dello stesso tipo, Vorrei rispondere che, se volete saperne di voi. - Va bene, lei dice. Apri la porta ed è stato lo stesso tizio che gli chiede: - Lei è la vagina? - Sì! - Ha risposto. - Eccellente! Per favore se non si mente, si potrebbe dire di lasciare tuo marito di mia moglie e iniziare a usare la tua?
In un volo commerciale, il comandante si collega il microfono e comincia a parlare ai passeggeri: - Buongiorno signori passeggeri a questo momento, siamo a 9000 metri di altezza e oltre la città di MIOO ... OOOHHH DIO! Passeggeri sentito un terribile grido, seguito da un rumore infernale - NOOOOOO! Splitctct, splocfff, flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm E poi un silenzio che è eterno. Secondi più tardi, ha preso il microfono e si scusa, ridendo: - Mi scusi, signori passeggeri, tirare il mio cassetto e la mia tazza di caffè sono caduto più. Non vogliono sapere come è stata la parte anteriore della mia pants ... E uno dei passeggeri grida: - Figlio di una cagna, si dovrebbe vedere è la parte posteriore del mio!
! Eats tortilla panino! e corse di tortilla sandwich
È stato così, così brutto, ma che ha sposato da civile e la chiesa da infortunio.
Tre sono stati drunks parlando e uno dice all'altro: "Ehi voi .. che cosa è più veloce? Uno degli altri due ubriaco ha risposto:" Per me è un fulmine veloce, perché è già a metà gocce e fulmini " L'altro ubriaco dice: "Per me, in quanto la metà della luce e accendere il fuoco è la luce" Così i due drunks andalusia prima chiedere: "E voi? "Per me il più rapidamente è la diarrea, l'altro giorno che mi sveglio come un faro, acceso e la messa a fuoco è stato cagado ..."
Una vecchia donna va dal medico per confermare se si ha il morbo di Alzheimer e il medico dice: Dottore, che cosa posso dire circa le prove? E il medico ha risposto: ho buone e cattive notizie. La cattiva notizia è che hai il morbo di Alzheimer. E la vecchia domanda: Che cosa buona? Il medico risponde: La buona notizia è che si dimentica il tempo.
Pepe, sono preoccupato. Quasi colpito è che mia madre in diritto. Se non freni? No, no, l'acceleratore!
Jaimito è quello di informare la madre, "Mamma, mamma, ho visto papà facendo qualcosa con la cameriera." "Sì, che cosa?" "Beh, è stato baciare e toccare, è poi andato a ufficio, montato sul desktop, ha rimosso il suo intimo e metterlo su ..." "Bene, figlio, questa Domenica a cena, la famiglia sono tutti responsabili per ciò che sanno." Arrivo di Domenica notte, tutta la famiglia si trova pronto per la cena, e racconta la madre che ha jaimito. "Mio padre è stato baciando e giocare la cameriera, poi ha preso il suo ufficio, montata al di sopra della scrivania, ha rimosso il suo intimo e metterla in ..., il ... Mami, come è quello che chiamiamo succhiare il driver? "
Si tratta di due amici per strada e vedere l'un l'altro molto felice e si chiede: Perché sei così felice? Perché io possa finalmente realizzare il mio sogno. Che cosa è? Per lavorare in un gioco. E quale ruolo è svolto? Quella di una bionda, brutto e stupido. ¿Ossee che si hanno solo a teñirte capelli?
Un messicano è tranquillamente prendere la colazione, quando un tipico americano, le gomme da masticare, si siede accanto a lui. Gli Stati Uniti ignorano messicana, americana e non molto felice con lui, cerca di fare conversazione, chiedendo: - "Mi scusi," Non si mangia tutto il pane? - Certo, ha risposto il Messico. Noi non solo mangiare il pane briciola dentro e il fuori è messo in un "contenitore" ', riciclabilità, trasformato in farina ed esportato in Messico. Il messicano ascolta in silenzio, indisturbato. Gli Stati Uniti comunque le gomme da masticare insiste: - Non si mangia il pane con la marmellata? - Certo, ha risposto il Messico. - Noi non. Noi mangiamo prima colazione in frutta fresca, la cotenna e delle sementi, mettere in un altro contenitore, il riciclaggio, trasformato in marmellata e l'esportazione verso il Messico. Messico, già un po 'turbato, domandò: - E tu, che cosa fare con il preservativo dopo l'uso? - Il buttare via ", naturalmente". Non siamo, quindi abbiamo messo loro di utilizzare in un contenitore. Rifiuti riciclabili, gommo trasformatori ed esportatori verso gli Stati Uniti.
La donna dice a suo marito: - Perché non fissare la luce del corridoio? Il marito risponde: - Ma se io non sono un elettricista! - Perché non organizzare i mobili in cucina? - Ma se io non sono un falegname! Un giorno il marito entra e vede la luce e la mobilia è organizzato, il marito chiede: - Come avete gestito questo? - Vino e nuovi prossimo organizzato tutto. - E voi ha qualcosa? - Beh, ho dovuto scegliere tra fare una torta o letto con lui. - E che cosa hai fatto la torta? - ¡¡¡Ma se io non sono un cuoco!
Può un uomo che attraversa la giungla, perché segue un leon, e non può essere fermato e mettere le ginocchia a pregare per: - Per favore, signor Léon questo è diventato un cristiano. Leon poi si ferma davanti al suo: - Signore benedica questo cibo che mangiamo
Una donna che corre fino al punto in cui un funzionario di polizia - Polizia!, Solo un uomo mi ha baciato sulla strada - Calmatevi e dimmi un po 'come l'uomo. - Non lo so, non ricordo la faccia - ma come donna non riesce a ricordare il volto di coloro che solo un bacio? - E 'sempre kiss me quando chiudo gli occhi
E 'stato un taxi su una strada e una suora di La Rioja. La suora si rende conto che il tassista è nervoso e gli chiede: - "Che cosa c'è di sbagliato mio figlio?" - "Oh mamma ho sempre avuto un sogno" - "Che tipo di sogno '-" E' uno che mi piace succhiare Monjitas I "-" Beh, non posso fare solo di essere cattolica e non sposate ". - "Sì, io sono cattolica e ho unico" - "Molto bene, allora e" finale, la cabbie e la monaca di piangere questa domanda: - "Ora che hai? - "Oh, madre, se sono sposato e sono ebreo" - "Non ti preoccupare, il mio nome è Giovanni ed io vado a una festa in costume."
Ciò è accaduto in una società in Giappone. Due amici sono in ufficio di un arte di essi. - Ehi, come va? De maravilla, la ringrazio molto, a proposito, mi congratulo con lei, si sono belle segretario? Ebbene, come potete vedere non vi è un robot. - Un robot! Come si spiega? Se vuoi, ha premuto un seno e ha dettato, e ha premuto l'altro tipo e che non è tutto ... fare l'amore più di ogni donna. - No kidding! Sì, è una meraviglia ... di più ... Presto si desidera è una sola volta. L'uomo ha accettato e bloccato nel settore privato. A pochi secondi, per ascoltare un po 'disperata grida: - Aaayyy! ¡Aaayyy! ¡Auxiiiliooo! Con favooorrr Aiuto! L'amico è il proprietario del privato robot gridando: - Ho dimenticato di dirvi che la matita è tornato!
Tre amici erano riunione per prendere una birra e parlato tra l'altro i migliori posizioni durante i rapporti. Uno di loro disse: - Per me, il migliore è 69! Un altro disse: - Per me, il migliore è il pascolo pulcino! E l'ultimo disse: - Non c'è niente di meglio che il TORO Salvaje! Gli altri due amici guardò scioccato e gli ha chiesto che fosse questo?. Il ragazzo ha spiegato: - Beh, vi dico tua moglie da apporre su tutti i fours e iniziare da dietro, Doggy-style ... una volta le cose ottengono calde, sostiene il petto sul retro dello stesso, che abbraccia l'alta ... e dirgli delicatamente o lentamente andalusia orecchio: "Questa posizione ritornare alla mia segretaria !!!". Poi si deve cercare di rimanere in cima per più di 8 secondi!
Quando ci si avvicina alla reception di un hotel, un uomo chiamato l'attenzione ad un rumore e si voltò per vedere di cosa si tratta, senza voler colpire il gomito all'interno di una bella donna. Imbarazzata e non sapendo cosa fare, lui dice: - Un migliaio di scuse ragazza, se il tuo cuore è morbido come il vostro seno, sono sicuro che mi perdonerà. Sobandose donna rispose: - E se il tuo pene è così difficile come il gomito, la mia camera è 201.
Nuvoloso e caldo Domenica pomeriggio presso l'hotel. Delicatamente pioggia su strade deserte ... Un uomo, dopo aver controllato che non ci sono da baseball o di calcio in TV e dopo aver esaurito il minibar, la navigazione distractedly la Bibbia che è sul comodino. Sembra incoraggiante e giù .... e il telefono cellulare - Ricezione ... -Buona sera, perdere. Sono gli orari di aerei? - No, mi spiace. - Non importa, grazie. Del resto, che cosa avete così bella voce! , Mi chiedo che cosa ora termina il suo turno ?...... Continua con il suo "chiacchiere" Fino a quando non convincere il telefono cellulare per accedere alla vostra camera. L'operatore solleva e naturalmente finiscono a letto. Pur godendo una sigaretta dopo l'evento, il telefono, con gli occhi ridendo disse: - Chi stava per dirmi che stavo per finire a letto con te solo se sappiamo !..... .... - Beh, ho conosciuto. Rispose il ragazzo. - Che lo sa! E Come?. - Molto semplice: è scritto nella Bibbia. - Nella Bibbia? ¡Qué me dices! In quale capitolo? Quali versi? - No, no, qui in contrataportada, scritto in penna ........ "OCCHI" L'invito è PUTISIMA!
Una signora chiama sue tre figlie sono sposate, quando è stato chiamato il giorno dopo la prima notte a dirvi di più il potenziale nascosto dei loro mariti 'delle prestazioni sessuali, con lo slogan per un annuncio commerciale. Dopo la prima esperienza sessuale, la più antica figlia appena chiamato e gli disse: Nescafé. La signora è stata confusa, fino al più tardi vide un annuncio per Nescafé dicendo: "Soddisfazione fino all'ultima goccia." Qualche tempo dopo si sposa con la sua seconda figlia, e la mattina successiva, chiamati a dire e sospiro: "MATERASSI ROSEN. Il piacere di leggere madre: "VIVI LA TUA VITA CON KING SIZE" (extra large). Infine, si è sposato con la figlia, che ha appena chiamato una settimana dopo la sua, e quasi senza voce sussurrò: "American Airlines. La madre freneticamente cercato per un annuncio da American Airlines, prima di crollare e leggere: "4 volte al giorno, 7 giorni a settimana, 365 giorni l'anno, tutte le rotte".