Potete costruirla anche se brevettata, perché sono comunque troppo pigro per denunciarvi.
Avvitate uno pterodattilo imburrato con un sogno infranto, possibilmente immaginato nel mese di luglio; ricordatevi di usare un cacciavite fatto di latte. Se qualcuno vi fa notare che gli pterodattili sono estinti, i sogni materia astratta e il latte inutilizzabile, uccidete il tizio fastidioso e usate il suo sangue come lubrificante.
Montate sulla testa dello pterodattilo una torcia a pile.
Togliete le pile e mettete lunghi cavi che portano a un computer da ottomila terabyte che porta a sua volta a un generatore elettrico con tanto di pannello solare.
Sotto lo pterodattilo montate due bombolette spry colme di antimateria a una pressione di un googoplex di atmosfere.
Le bombolette dovranno essere collegate al sogno infranto mediante una lunga catena di pungiglioni di vespa assassina (se vi punge morite nel giro di un microsecondo).
Con un grande torchio cinquecentesco collegate il cadevere/zombie che sta sul sedile posteriore all'orologio da taschino che avrete posizionato al posto del cervello dello pterodattilo.
Infine sedetevi sul sedile (sulla schiena dello pterodattilo imburrato). Sognate ora il sogno infranto un'altra volta, e...
allora si attiveranno le bombolette che spruzzeranno in avanti una simile quantità di roba da creare un whormole.
ma il sogno infranto è collegato anche all'orologio da taschino, al computer e alla testa di zombie attraverso lo pterodattilo imburrato.
Sfruttando il generatore elettrico -e tutta la cianfrusaglia con la quale avete addobbato la macchina fino a farla sembrare ul albero di Natale- i meccanismi interni vi porteranno nel momento in cui il cadavere è morto (se avete usato uno zombie, nel momento in cui è parzialmente morto).
L'occorrente per la macchina del tempo: acido solforico, cheratina marcia, escrementi di struziosaurus, azoto metallico, uno zombie e due riserve nel caso qualcuno esplodesse...
