Poliamore

Posizione filosofica che ammette che una persona abbia più relazioni intime contemporaneamente

Poliamore (dal greco πολύ 'poly "molti",' e dal latino 'amor, "amore")' è la pratica o il desiderio di una persona di avere più relazioni intime contemporaneamente, nel pieno consenso di tutti i partner coinvolti. Viene descritto come "non monogamia etica, consensuale e responsabile". Le persone che si identificano come poliamorose credono nella gestione consapevole della gelosia e rifiutano la visione che l'esclusività relazionale e sessuale sia indispensabile per costruire rapporti profondi, impegnati e a lungo termine.

L'inizio della manifestazione in favore del poliamore svoltasi a San Francisco nel 2004

Poliamore è con il tempo divenuto un termine sotto il quale vengono indicate varie forme di relazione multi-partner, romantiche e/o sessuali. Ogni relazione poliamorosa può variare molto, e riflette le personalità e le idee delle persone che la vivono. Tuttavia, alcuni concetti e valori chiave sono condivisi dalla grande maggioranza delle comunità poli: amore, intimità, onestà, integrità, uguaglianza, comunicazione, coinvolgimento.

Il poliamore è basato sul consenso di tutte le parti coinvolte, che devono essere informate delle situazioni relazionali e sentimentali in cui si trovano inseriti. L'idea di relazione poliamorosa non include dunque le relazioni caratterizzate da clandestinità, come quelle adulterine. Il consenso delle parti implica una necessità di comunicazione trasparente tra i partner e un rispetto dei sentimenti di ognuno.[1]

StoriaModifica

Il termine è stato coniato indipendentemente da più persone, tra cui Morning Glory Zell-Ravenheart che introdusse il termine «relazione poliamorosa» nel suo articolo A Bouquet of Lovers nel 1990, e Jennifer Wesp che creò su Usenet il newsgroup alt.polyamory nel 1992.[2] Tuttavia occorrenze del termine sono state reperite già a partire dagli anni sessanta, e le relazioni poliamorose sono ovviamente esistite da ben prima che il termine venisse creato. Molto probabilmente il termine è da far risalire all'opera di Charles Fourier che nel suo Il nuovo mondo amoroso descrive in maniera dettagliata questo genere di rapporti. Non è un caso che la sua opera sia stata pubblicata proprio nei primi anni 60 influenzando massicciamente il dibattito del tempo.

In Italia uno dei testi di riferimento sull'argomento è L'amore con più partner dell'antropologo Carlo Consiglio e, più recentemente, anche La zoccola etica, traduzione della guida The Ethical Slut, scritta dalle due psicologhe statunitensi Dossie Easton e Janet Hardy.

Tipi di poliamoreModifica

La non monogamia consensuale può avere tantissime forme differenti, che dipendono dai bisogni e dalle preferenze di tutte le persone coinvolte in una qualsiasi di queste relazioni. Stando al 2019, circa un quinto degli abitanti degli Stati Uniti ha avuto, in qualche momento della propria vita, una relazione di questo tipo.

I tipi di relazioni poliamorose comprendono:

Alcune persone, pur intrattenendo una relazione sessuale strettamente monogama, possono autodefinirsi poliamorose qualora si sentano emotivamente legate a più persone (amore platonico).

Accanto a queste definizioni, si trovano anche alcune altre, come per esempio:

  • Poliamore da tavola: in questo tipo di relazione tutti i membri coinvolti sono abbastanza a proprio agio gli uni con gli altri da poter, letteralmente, riunirsi intorno a un tavolo per una cena. Chi pratica questo tipo di relazione può decidere di vivere vacanze, compleanni o altri avvenimenti importanti insieme, spesso con dinamiche simili a quelle di una famiglia allargata. In questo tipo di relazione, ciascun membro non deve necessariamente essere romanticamente o sessualmente coinvolto con ogni altro membro.
  • Poliamore parallelo: in questo tipo di relazione, i membri di una relazione individuale preferiscono non essere coinvolti nelle altre relazioni del proprio partner. In questa variante, i rispettivi partner spesso non si incontrano né si conoscono mai.
  • Poliamore solitario: in questo tipo di relazione, l'individuo è a suo agio con l'avere multiple relazioni intime romantiche o sessuali senza voler convivere o dare particolare risalto a uno specifico partner. Chi pratica questo tipo di relazione, spesso rifiuta la "relationship escalation", cioè l'idea che una relazione debba seguire una sorta di "progressione" dal frequentarsi, al legame esclusivo, per poi approdare a fidanzamento, convivenza, matrimonio e figli.

Riconoscimenti legali delle relazioni poliamoroseModifica

Pochi paesi consentono matrimoni di stato fra tre o più partner. Tra i paesi che fanno eccezione ci sono i Paesi Bassi, che permettono unioni civili tra più persone, e che hanno celebrato la prima unione nazionale fra tre partner nel settembre 2005.[3]

I valori del poliamoreModifica

Diversamente dal caso generale dello scambismo, le relazioni poliamorose includono un legame sentimentale; tuttavia il dibattito sui criteri precisi per distinguere scambismo e poliamore è ancora aperto.

Fedeltà e lealtàModifica

La maggioranza dei poliamorosi definiscono la fedeltà non come l'esclusività sessuale, ma come il rispetto per le promesse e gli accordi fatti all'interno della relazione. Un'eventuale relazione sessuale tenuta segreta al/ai partner sarebbe considerata quindi una violazione di questi accordi e dunque un tradimento. All'atto pratico, il termine poliamore descrive una ampia costellazione di relazioni aperte o multi-partner, che possono differire nelle regole e nei gradi di intensità, vicinanza e coinvolgimento. I poliamoristi generalmente basano le loro definizioni sull'impegno reciproco su considerazioni diverse dall'esclusività sessuale, come i valori di fiducia e onestà o l'idea di invecchiare insieme.[4]

Comunicazione e negoziazioneModifica

Dal momento che non esiste uno "standard" per le relazioni poliamorose, diviene importante il processo di negoziazione tra tutti i coinvolti per stabilire i termini delle rispettive relazioni, che spesso continua e si modifica nel tempo, basato su presupposti di comunicazione onesta e rispetto. Molti poliamorosi hanno un approccio pragmatico alle relazioni. Spesso è dato per possibile che ci possano essere errori e fallimenti, altro motivo per cui la comunicazione è essenziale per il benessere di tutti.

Fiducia, onestà, dignità e rispettoModifica

La maggior parte dei poliamorosi pone l'accento sul rispetto verso tutti i partner. L'evitare di dare certe informazioni, anche in base a un accordo del tipo "niente domande, niente racconti", è solitamente visto come un modello di relazione non ideale, poiché indica che i partner non si sentono in grado di gestire la verità; i partner del proprio partner dovrebbero infatti essere accettati e non solamente tollerati.

Non possessoModifica

Molti poliamorosi vedono il divieto di intrattenere altre relazioni profonde come qualcosa di non desiderabile, perché tali divieti possono finire con il rimpiazzare la fiducia con dinamiche di potere e controllo. Per questo il poliamoroso si sforza di vedere le persone che il proprio partner frequenta (definite spesso in inglese "metamour" o "OSO") come arricchimenti alla vita del partner, piuttosto che come minacce. Per questo all'esclusività il poliamore oppone il l'inclusività, alla gelosia quello della "compersione" (neologismo indicante lo stato empatico di gioia vicariante per la felicità di una persona amata, la quale può trarre la propria gioia dalla relazione amorosa con un terzo soggetto).

Nel rapporto poliamorista (o poliamoroso), il cosiddetto "non possesso" è la "clausola" secondo la quale si ama una persona e non si tenta di possederla.

La possessività è per i poliamoristi un istinto da controllare e a "incanalare" nelle giuste direzioni, costruttive e non distruttive, mediante un lavoro di consapevolezza di sé e degli altri, alcuni la definiscono addirittura una "meravigliosa opportunità"[5] da cui partire, su cui lavorare.

In sostanza perciò i poliamoristi vedono il possesso come un istinto che mina la stabilità del rapporto piuttosto che rafforzarla.

IntimitàModifica

Diversamente da altre forme di non monogamia come la coppia aperta o lo scambismo, il poliamore si evidenzia per la prevalenza della intimità emozionale con gli altri.

CompersioneModifica

La Compersione è uno stato empatico di felicità, serenità e gioia che si manifesta quando un altro individuo prova felicità, serenità e gioia. Nel contesto delle relazioni poliamorose, si utilizza per descrivere le emozioni positive che un individuo prova quando il proprio partner trae gioia e serenità da un'altra relazione.

Gestione della gelosiaModifica

Condividere l‘amore con altri soggetti può creare delle situazioni complesse e difficili da gestire. La sincerità è alla base di tutto.

Il poliamore e l'essere genitoriModifica

Come per gli altri aspetti del poliamore, le possibilità sul modo in cui i figli vengono integrati all'interno della struttura familiare varia considerevolmente:

  • I genitori sono i principali responsabili dei propri figli, biologici, adottivi o figliastri. Le persone che hanno una relazione poliamorosa coi genitori contribuiscono alla loro educazione e crescita agendo come una famiglia estesa.
  • Nei casi in cui le relazioni poliamorose siano ristrette all'interno di un gruppo, tutti i membri adulti del gruppo si occupano della crescita dei figli in modo collettivo, tutti con pari responsabilità a prescindere dai legami di consanguineità.
  • Una forma intermedia rispetto alle due precedenti prevede che i figli vedano i partner dei loro genitori come genitori adottivi.
  • La responsabilità della crescita dei figli ricade interamente sui genitori, mentre le persone con cui essi sono in relazioni poliamorose sono visti dai figli solo come amici dei loro genitori.

Nella scelta tra queste forme di relazione la durata del rapporto coi genitori gioca un ruolo fondamentale. Infatti un adulto che sia stato partner del genitore per tutta la vita del figlio avrà con esso un "legame genitoriale" più forte rispetto a un nuovo partner. Questo aspetto è presente anche nei casi di genitori adottivi in famiglie monogame. Altri fattori che possono avere un'influenza significativa nel legame tra i propri figli e i propri partner sono l'eventuale convivenza, il numero delle relazioni e la consapevolezza che i figli hanno del tipo delle relazioni dei loro genitori.

Film di riferimentoModifica

Celebrità poliamoroseModifica

NoteModifica

  1. ^ Cos'è il poliamore, su Rifacciamo l'Amore. URL consultato il 24 luglio 2014 (archiviato dall'url originale il 17 luglio 2014).
  2. ^ Cos'è il Poliamore, Poliamore.org. URL consultato il 15 febbraio 2013.
  3. ^ First Trio "Married" in The Netherlands | The Brussels Journal
  4. ^ Elaine Cook, Commitment in Polyamorous Relationships, su aphroweb.net, 2005. URL consultato il 10 luglio 2006.
  5. ^ Perché la gelosia è una meravigliosa opportunità, poliamore.org, 29 ottobre 2013. URL consultato il 9 gennaio 2016 (archiviato dall'url originale l'8 dicembre 2015).
  6. ^ a b Luca Mastrantonio, Scalfari e la dura fatica della bigamia, su Lettera43, 10 maggio 2011. URL consultato il 13 gennaio 2019.
  7. ^ Il pensiero anarco-femminista di Emma Goldman
  8. ^ Sartre-De Beauvoir le relazioni pericolose - LASTAMPA.it
  9. ^ Shelley, su liceomascheroni.it (archiviato dall'url originale l'8 ottobre 2013).
  10. ^ Io Donna, su luckyred.it. URL consultato il 1º settembre 2013 (archiviato dall'url originale il 5 marzo 2016).
  11. ^ Schuchard, MK, Why Mrs Blake Cried, Century, 2006, p. 3
  12. ^ Poligami e fieri di esserlo - Giornalettismo[collegamento interrotto]
  13. ^ Così a Fiume D'Annunzio anticipò il '68
  14. ^ Intervista a Sette, su archiviostorico.corriere.it.
  15. ^ Hugh Hefner ha una nuova fidanzata. Anzi due, gemelle
  16. ^ Marriage of Frank O'Connor and Ayn Rand
  17. ^ Pupo: 'Mi divido tra due donne che amo, ed è magico' | Trendystyle Archiviato il 20 luglio 2013 in Internet Archive.
  18. ^ E Pannella fa coming out "Ho amato 3 o 4 uomini" - LASTAMPA.it
  19. ^ Matrimonio e morale

BibliografiaModifica

Voci correlateModifica

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